Sólo nosotros sabemos todo lo que esto nos costo. Mucho esfuerzo, mucha dedicación, muchas horas, cansancio y mas y mas. Pero eso se pasa fácil a veces, teniendo al lado gente tan especial como lo son todos, gente con la que se pasa tan buenos momentos. Esta copa es de todos, del primero al último, es de todos, porque todos formamos parte de este gran equipo, todos y cada uno es fundamental.
Los adoro! Y Gracias. ♥
FELICITACIONES A NOSOTROS :)
Vivir en contra de mundo no es cosa fácil. Es algo que me nace de adentro, a pesar de que no lo quiera. Se que si todos dicen negro, yo voy a decir blanco. Si todos dicen vamos, yo me quedo. Si todos dicen que si, yo digo que no. Y no es de rebelde o de jodida que lo hago, es porque soy así, y no lo puedo evitar. Igual no se crean que yo disfruto mucho de esto. Hay veces que ser como soy me molesta. Por ser así, por vivir en contra de todos, termino por lastimarme, y sufro, sufro mucho. Por ser así, me perdí cosas que hubiesen sido mágicas vivirlas. Por ser así, pasé por interminables días de llantos. Por ser así, desaproveché oportunidades únicas. Por tirar para la derecha cuando todos tiran a la izquierda, me lastime, y lo que mas me duele es que soy yo misma la que me hago mal. Entonces.... Cómo hacer para que no me afecte todo si ni siquiera yo misma puedo cuidarme? Cómo no sufrir si soy yo la que me hago daño? Cómo ser feliz si soy yo misma la que me lo estoy impidiendo? Cómo disfrutar si soy yo la que hago de todo un calvario? Cómo me va a amar alguien, si ni siquiera yo me demuestro un poco de amor? Cómo no tener al mundo en contra, si soy yo la que esta en contra de el?
Parece fácil, pero no lo es. No puedo cambiar repentinamente de la noche a la mañana. Creo que ya he cambiado bastante, pero aun me falta, tengo que seguir limando asperezas y estoy comprometida a hacerlo, pero creo que nadie esta conmigo en esto. Es un largo camino por recorrer y lo tengo que hacer sola. Si me pierdo, no tengo a quien preguntar. Si me canso, no tengo un hombro en donde apoyarme. Si me pongo mal, no tengo un oído que me escuche. Si estoy triste, no tengo alguien que me abrase. Si estoy feliz, no tengo con quien compartir esa felicidad. Si quiero jugar, no tengo con quien hacerlo. Si quiero decir un chiste, no tengo a quien contárselo. Si quiero, llorar no tengo quien me seque las lagrimas. En fin, estoy sola en un largo camino por recorrer.
Y me di cuenta que estar en contra del mundo, no es cosa fácil.
A veces uno siente que en su vida da pasos en falso, que toma alguna decisión errada, algo que no suena del todo coherente, pero estas tan empeñado en seguir con tu decisión ya tomada, que no te importa lo que pienses, lo que te digan los demás. Pero después, a medida de que pasa el tiempo, te das cuenta de que esa incoherencia dio sus frutos. Sin pensarlo ese paso que sentiste en algún momento que estaba errado, ahora te esta haciendo bien. Esa que en algún momento fue una incoherencia, deja de serlo para pasar a ser una decisión rara, pero efectiva. Aunque cuando te pones a pensar, tal vez todo esta en tu cabeza, y tomaste esa decisión a raíz de un montón de otras cosas. Porque querías estar de una forma en la que no estabas, e inconcientemente lo deseaste tanto que de a poco, con esfuerzo lo vas cumpliendo. Esto no esta totalmente completo, no lograste del todo lo que querías, todavía no llegaste al final, pero estas en medio del camino, y esta en vos retroceder y que todo vuelva a ser como antes, o en seguir esforzándote para de a poco continuar dando pasos adelante, y que todo cambie, que todo sea como vos lo queres. Sin importarte lo que te digan los demás, lo que piensen. Lo único que tiene que importarte es lo que piensan esas personas que tanto queres, esas que están siempre. Nada mas que la opinión de ellos, el resto, que piense lo que quiera.
Estas es nueva etapa, aunque tal vez no sea tan nueva, porque ya la viviste alguna vez, pero es un momento donde tu juego se empieza a jugar de nuevo, con tus reglas, tus casilleros, tus decisiones, tus pensamientos, tu lógica.Este es tu juego, tenes muchos puntos a favor, segui avanzando casilleros, y no retrocedas.
Esto es todo tuyo, aprovechalo, y espero que esta vez, aunque de nuevo sea incoherente, tomes la decisión correcta.
Cargo en mi un millón de interrogantes que no se si podré contestarme. Qué esta bien y qué esta mal? no lo se, depende de tu forma de pensar. Hacerlo o no?, no lo pienses, hace lo que te dicte tu corazón hay que apostarle mas a la espontaneidad. Después de hacerlo qué va a pasar?, ya te vas a dar cuenta con el tiempo, hay que ser pacientes. Lo que hice esta mal? Si lo hiciste porque se dio, porque lo sentiste, porque te salio hacerlo así, no, no esta mal. Te pudiste haber equivocado, pero no esta mal.
Uno a veces comete errores que no sabe ni porque los hizo, pero pasaron y no se puede volver el tiempo atrás. Lo importante es poder entenderse a uno mismo, porque si vos mismo no te entendes, no te perdonas, quién mas va a hacerlo? Aunque lo hagan no vas a estar tranquilo. Las cosas que te pasan no pasan porque tienen que pasar; pasan porque vos sentiste que era lo que había que hacer en ese momento, tus errores son tuyos, no hay que tratar de esconderlos en los demás; aunque alguna otra persona este involucrada, sos vos el que toma la decisión de hacer lo que quiera con su vida, el otro pudo o no haber cometido algún error. Pero hacete cargo de tus actos. No se si estoy arrepentida, se que no tuve que haberlo hecho y me sentí tan mal por eso. Ya pagué con la culpa.
Gracias por ser ese poquito de paz que necesito en este momento.Tengo tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza, tantas cosas por las cuales pensar. Tuve unos momentos moviditos, tantas idas y venidas, algunas buenas, otras malas. Pero en fin todas me dan para pensar y reflexionar. Lo voy a reconocer, no estoy como quiero, pero pensé que al volver acá, al reencontrarme iba a tener esa paz que tanto necesitaba...esa que solo ustedes me dan... y no! todo empeoro, empeoro como jamás lo imaginaba, mas cosas para pensar, cosas que me hacen mal, algunas me dan bronca, otras angustia, y otros tantos sentimientos encontrados. Pensé qu
e al volver iba a dejar de llorar para ponerme a reír, y no... tengo más motivos para seguir llorando. Fue una experiencia un tanto extraña, en la cual me replantee un montón de cosas que ya me había planteado, cosas que habían tenido un buen final, pero ahora no se si va a ser lo mismo. Esto nadie lo va a poder entender, porque lamentablemente se mezclan y complementan algunas cosas de acá, y otras tantas de allá. Tal vez el que lo lea entienda por partes, o intente relacionar una cosa con la otra, pero les digo que realmente no tienen idea de lo que estoy hablando. Es difícil de explicar, prácticamente ni yo lo entiendo. Se mezclaron en mi interior millones de cosas que no tienen nada que ver una con la otra, pero si las ves bien, tal vez están todas relacionadas, por lo menos algo tienen en común, todas me afectan. Siento que todo lo que quiero se me resbala como agua entre los dedos, y no se como hacer para contenerla. Y ahora no se que hacer con todo esto, con todas estas cosas que me pasaron muy de golpe, y todas muy juntas. Yo se que si realmente puedo voy a solucionarlas, o por lo menos intentar que no me afecten tanto como lo están haciendo. Voy a ser como la mujer maravilla, ser fuerte a pesar de todo, volver a tener esos aspectos de antes que ocultaban mi personalidad. Me canse de sufrir por cosas que no valen la pena, y las que las valen, las valdrán, pero ya no van a darse cuenta de lo mucho que me afecta, me voy a cubrir con una careta de paz y amor, que todo va a estar bien aunque no lo este. Me va a costar, pero lo voy a lograr, me quieren ver feliz. Okay, lo va a ver aunque yo sepa que no es así. Y de a poco voy a lograr esa felicidad, tal vez al fingirla se me contagie un poco.
Estoy yo sola contra el mundo. Y se que puedo.
Ayer fue un día especial. No creo que sea como lo imaginaba, pero no me quejo. Como me dijo una personita, los sueños se cumplen, pueden tardar o no, pero se cumplen. Estoy completamente segura de que no estoy feliz, lo se, no voy a ser hipócrita conmigo misma, pero no estoy triste. Me fue bien, pero tampoco tan bien, me fue mal, pero no aflijo. Me lo tome bastante light me parece, como un día mas, tal vez eso aya ayudado o no, no lo se. Sentí un pequeño progreso en uno de esos aspectos que quiero mejorar, fue pequeño pero estuvo y espero seguir progresando mas y mas, porque es algo que espero; es una meta que me propuse yo misma para poder ser feliz ahí adentro, porque sino no llego a ningún lado. Esta bien que yo todo lo que hago es por mi, pero si uno no se siente bien con el entorno no puede hacer nada completamente bien.
Todo esto no era como lo esperaba, definitivamente no lo era. Sí, lo imaginaba mejor, pero por ahí a veces pretendo demasiado. Estuvo bien, no puedo quejarme. Pero en mis sueños era algo tan especial para mi...A veces son solo sueños, son eso y nada mas. Y ahora mas que nunca estoy convencida de que todo depende de mi... depende de mi que mis sueños se cumplan o no.
